一直有家长给我来信请教同一款问题，大意如下：

“我是知识改变命运的一代，拼搏多年终于在大城市过上了中产生活。生娃后，回想起自己童年时忍受的种种心酸严苛的教育，发自内心地认同谢霆锋这句话：

I fight，so you don't have to.

真心觉得娃能健康快乐过好一辈子就行，不用多成功，我会很知足的。因为我希望能无条件地爱她，无论她是否能成为人中龙凤、社会精英。

但随着娃一天天长大，越来越发现，当娃达不到我预期时，不够聪明，学得不够快，不够“别人家的娃”出色时，我就坐立不安，甚至忍不住对娃发脾气，动手。

这“娃必须优秀强迫症”是病吗？怎么治？

这哪儿是病啊？简直是除了不知道千分之几的极少数对娃胸有成竹信心爆棚的家长外，剩下所有人共有的集体恐惧症，又称竞争焦虑。

一是恐惧型的：社会竞争加剧，眼看着别人家娃六艺精通成绩拔尖，以自家娃现在的苗头看，二十年后保准是别人吃我喝汤，养不活自己天天问爹妈要钱的闹心主儿。这能直接把你吓得大小便失禁。

二是投资型的：爸妈自己一生有遗憾，巴不得娃能给自己出头翻身，扬眉吐气，外加买包包买豪车买别墅买游艇。燃鹅，看现状，将来不是连本带利而是血本无归。。。又大小便失禁了。

三是面子型的：爸妈自己牛逼哄哄万人敬仰，娃如果是个扶不起的阿斗弱鸡哄哄的，爸妈一世英名都丢光了，于是又大小便失禁了。

真不是嘲讽谁，趋利避害人之天性嘛。

但从事实出发，这个问题真的无解。

社会的资源分配机制，依赖的就是“筛选分层”，筛选机制就是一线切割，无论所有的娃都多可爱多优秀，永远只有X%的娃胜出，进入“优秀”象限，“前途无量”。

同样不可避免，永远都注定会有100-X%的娃，坠入“不优秀”、“平凡”、“卢瑟”区间。那么说这100-X%娃的家长，难道就必生惶惶不可终日？

“娃必须优秀强迫症”又不是单纯的竞争焦虑。之所以叫“强迫症”，是因为内心有一个矛盾：

理智清醒地告诉你：娃！你只要健康快乐长大我就满足了，我不会对你有过多要求。

但下意识却通过你对娃无时不刻的不满来发出警告：娃！你还没有纯玩光嗨不优秀的资本。

不，应该说：娃，当妈的还没能给你纯玩光嗨不优秀的资本。

PS:谢霆锋说出这句 “I fight，so you don't have to.”时资产十亿。

所以家长必须向娃索要一些能让内心的恐慌稍微缓解下来的证据，例如“优秀”。似乎这样就拿到了上诺亚方舟的船票，一颗救心丹。

一旦向娃索要，又立刻违背了山盟海誓的：“娃，我无条件爱你，不要求你更多。” 

简化就是：

1、因为无条件爱娃，所以对娃无所求

2,、但给不了娃充足资本，于是向娃索要

3、一旦索要，则违反了无条件爱娃无所求的初衷

看似强迫症，其实是逻辑上的死循环啊！

咋办呢？ 参考下别人家。

我发现，“娃必须优秀强迫症”在欧美大部分的家长身上体现得轻很多。

这是因为他们和孩子有明确的个体边界。

怎么理解呢？就是说，娃就是家里18年房客，18岁后就是为自己负责的独立个体了。这18年，我在自己能力范围内给他配备最好的“外出谋生技能”，就算完成了历史使命，最后说句：

“孩砸，good luck and bye！” （关门声）

以后就是娃自己的事儿了，爹妈能帮就帮，但你的生活不再是我的生活，你的问题不再（义务上）是我的问题。。。这就是个体边界。

举个栗子。认识一家德国人，以前文章也写过：爸妈著名律师，从小也重视教育，但孩子Corni从小是学渣，最后放弃大学学了热爱的工匠手艺。父母尊重了他的选择，不但行动经济上上持续支援，还一直很自豪（朋友圈的娃基本是博士学历高收职业）。上次写这个故事的时候，Corni刚开第一家自己的店，两年后的现在他已经连锁了，做出很不错的成绩。Happy end。

这就是欧美式“支援孩子的正确打开方式”：

1.给娃能力范围内最好的教育

2.不以世俗“优秀”标准强求娃

3. 让娃走自己的路，爸妈在能力范围内力挺

4. 娃最后是成是败是娃的事儿，爸妈不去搂这个包袱。

中国家长，直到我们爸妈那代，从娃择校选专业一直管到买房带孙子，一条龙高端专业服务。家长身上承载了对娃过多的人生责任——我们的家长和娃人没有边界，娃就是爸妈的克隆人、mini me，娃将来所有的问题、包袱，都会直接成为爸妈自己的问题、包袱，所以我们才会这么揪心。

边界缺失，这是上一代人通过自己的行动（独生子女政策功不可没）给我们观念上带来的深刻印记：不该揽上身的，一股脑往自己身上搂。

然后又责任颠倒：该承受的责任，却又推卸给娃。

像开篇中说：“娃不够别人家的娃出色时，就坐立不安甚至对娃发脾气动手。”

曾有不少家长找我谈娃的学习时一肚子火，吐槽娃何等天赋匮乏，学习习惯如何差劲。那义愤填膺让我担心回家后娃会否收获一顿胖揍。

她说Bing我是怒其不争。

我说亲你是推卸责任。

讲先天：娃的基因是你给的（如果你说那是娃爹的基因，那娃爹也是你挑的）；讲后天：娃的成长环境是你塑造的，你怎么找娃开火，而不一大嘴丫子扇到责任人——自己——脸上？

恕我实在不能理解这逻辑。

修正了上面两个观念，我觉得应该就很清楚明白了：

你尽了一个家长能力范围之内应尽的家长职责，然后坦然面对所有随之而来的一切结果即可。

其他的一切，必须由娃自己在人生的探索中寻找答案。

你只能打下手，不能当主力。

何况还有社会影响，机遇等变数，面对人类社会这种高度复杂的系统，尤其是人类史上社会变化速度最快的今天，你干预不了，紧张不来，你的焦虑不值一毛钱。

最后我还想你诚实地回答一个根本的问题。

娃将来得要多“渣”你才不爱他？

不是说你期待他多“牛”，而是他得多“渣”，你才不爱他？

如果娃将来是年入百万的投行经理律师金融家，你才会爱他吗？

如果他只是一个市平均工资线下的普通职员，你还会爱他吗？

如果娃将来考了海外名校清北985211，你才会爱他吗？
如果娃只是中专技校，你还会爱他吗？

只有娃儿女双全，娶了好太太好老公，成个模范家庭你才会爱他吗？
如果娃是同性恋，独身、不婚、丁克你还会爱他吗？

你的选择我不知道。

我个人，只要她依然是童年时那个充满善意，愿意努力，懂得感恩，品行端正的孩子，无论职业、名望、收入、家庭、生活方式如何，我都会坚定不移地继续爱她。

仔细想一想，

你对娃的爱真的有这么多前置条件吗？

我想其实应该也没多少吧？

大家都是口硬心软罢了！

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｜这是DrBing公众号第412篇原创文章｜

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